這一年來

　　好幾次想把過去一年來的心情寫出來。無奈只能斷斷續續下筆，而今也只能勉強拼拼湊湊，把一切整理出來。

　　在我寫閉關這篇文章時，剛好是股市往下走的那段日子。很多人以為我是在股市中嚴重燒到了手。我沒有刻意去否認，只因為我不想把自己的真正心情說出。閉關的這段期間，偶爾還是會到處去他人的部落格逛逛，看看有沒有可以引自己發笑的文章，最強要數這老兄了；也很感謝曾經到此留言關心我的朋友們，雖然為數并不多。

　　二零零八二零零八，20.08.2008，字面上看來，是一個很特別的日子。那一天，很多人應該會在電視機前觀看奧運，對我而言卻是很有可能在產房外，忐忑不安的等待小生命來臨的日子。

　　從看到他的心跳起，每一天我們都在期待他的成長，期待來臨的2008。或許我沒那個福份吧，兩個星期後的複診，醫生告訴我們看不到胎兒的心跳，在這種情況下，內子必須做人工流産： “我知道，這是一個很難接受的事實。不如這樣，今晚你們回去好好的休息，隔天我們再檢驗多一次。希望會有不一樣的結果。”

　　我知道隔天的結果應該還是一樣，但是我依然期待有所謂的奇迹出現。那一夜很漫長，也很難熬。

　　第二天早上回到診所，奇跡并沒有出現。醫生理解我們的心情，寫了一封介紹信，讓我們在決定進行人工流產前，到儀器較完善的婦產科醫院做更詳細的檢查。離開診所后，內子的眼淚從蔡厝港一直流到湯生路，隔著一個座位的我，也一直強忍著在眼眶打轉的眼淚……坐在我們之間的小妹妹，感覺得到她從眼神透露出的好奇心。

　　檢驗的結果并沒有因為較先進儀器而不一樣。在回程的143號巴士上，感覺路途很遙遠。

　　回到家裡，和醫生通了電話，確定了隔天的手術。心情終於崩潰，眼淚決堤而出。心真的、真的很痛，那種痛并不是純粹的一個形容詞而已，而是一個實實在在的感覺。我忘了那一夜我是怎么渡過的，只是一直希望這是一場夢，但愿睡醒就沒事。

　　隔天很早就起身了，為的是搭早班的地鐵到醫院去，內子說不想浪費清晨昂貴的德士錢。那個早晨特別寒冷，地鐵站離醫院有一段路，我牽著內子的手，慢慢步行到醫院，迎面吹來的寒風，特別刺骨。到了醫院，為內子辦好入院手續。我不被允許留在病房內，去了醫院對面的咖啡店坐。等待的三、四個小時裏，咖啡喝了好幾杯。

　　更多的咖啡因并不能平復忐忑不安的心，從醫學角度，反而會加速心跳。等到手術應該結束的時間，去了病房外偷窺，看到內子已經從手術房推出來，只是麻醉藥力還沒過。護士告訴我多一會兒內子就會醒過來，她會讓內子吃點東西，恢復體力後就可以出院了。

　　出院時，內子腳步還不是很穩，也許是麻醉藥力并還沒完全減退。搭了德士回家，我讓內子好好的睡一覺，而自己卻去了幫小舅子粉刷房子。也許你們會覺得我很好笑，怎麼還會有心情去幫人粉刷房子……

　　曾經為此事想了很多，從科學角度也好，迷信觀點也罷，我知道時間并不會倒回頭去，讓我在犯錯前的那刻重來一次，讓一切美好結束。

　　事隔一年多，我依然記得那天的心情。而今，心不是不再痛了，只不過是已經習慣了痛的感覺。人生的不如意，十之八九。不管怎樣，生活還是要繼續，對吧？
　　
　　她（或他），還不算真正來過這世界，但是我依然會懷念那兩個星期里為我帶來的雙重心跳感覺。